Y como era de esperarse, los Reyes Magos, que eran tres, Melchor, Gaspar y el Mago Capria, antes de ir a visitar al niñito Jesú' como desde hace dosmil y pico de años, pasaron por mi casa y me dejaron un Baileys. Y no me digan que no puede ser, que están adelantados y la que sé yo, porque los reyes pasan por mi casa cuando a mí se me da la gana.
EL cartel apareció hace unos días pegado en el espejo del hall de entrada del edificio. Un indignadísimo vecino denunciaba el robo de su ropa de la soga de la terraza. La respuesta no se hizo esperar. Otro vecino, en plan solidario, pegó un segundo cartel y corroboró la denuncia, afirmando que a él también le había faltado ropa de la soga. Luego alguien respondió y les hizo ver lo ridículo de la situación, y ya nadie pegó más papelitos en el espejo.
FUIMOS, MeSh y yo, al show navideño de Boom Boom Kid en El Teatro de Flores. Pero entramos a un concierto de BBK y salimos de uno de Fun People. Un bonito regalo, haber cambiado tan drásticamente su esquema. Mención de honor al espectáculo aparte que dio el guitarrista; al estado físico del artista anteriormente conocido como Nekro y a sus (¿falsas?) rastas; y a la felicidad de uno de los plomos que cantaba todas las canciones y se enojaba si la gente no aplaudía al final. We want more!
YO quisiera saber cuánto invierte el Gobierno de la Ciudad en poner en cada esquina un pelotudo con gorrita que le dice a la gente cómo cruzar la calle. Aunque quizá no les pagan un centavo, y tienen vocación de molestar. Insoportables.
EL otro día acompañé a mi amiga Javiera a la peluquería La Lúdica, que queda en Soler y Malabia, en pleno Palermo Soho. Sólo voy a decir, y será suficiente, que en el revistero, donde suelen estar el último número de Gente y la más reciente edición de la revista Pronto, había, entre algunas revistas de diseño, un libro sobre problemas de filosofía y metafísica hindú y otro sobre i- ching.
HACE poco leí sobre esto en algún otro lugar y pensé "pobre pibe, qué molesto lo que le pasa. Pocas cosas me molestan tanto como esa". A patir de ese momento empezó a pasarme lo mismo todo el tiempo: voy caminando por la calle con el discman y la gente me interrumpe la marcha (y la música y la vida) para preguntarme PELOTUDECES. "Si sigo caminando por acá llego a Santa Fé, ¿no?"; "¿Cómo hago para llegar a Charcas?"; "¿Dónde puedo encontrar un locutorio?", etc. El colmo fue cuando esperaba para cruzar la calle y una conchuda me tiró de la manga para preguntarme la hora. WTF???!!! ¿Qué hacés? Primero: DON'T FUCKING TOUCH ME. Segundo: ¿No ves que tengo los auriculres puestos? La única razón por la que una persona va caminando por la calle con un disco de Cucsifae atornillado a los oídos es que quiere aislarse del mundo. La verdad es que no entiendo. Comprense una Guía T.
LA mesa me llama; una pareja de unos sesenta y pico. Piden algo para comer, y el tipo me pide una botella de vino. Veo que la mujer pone cara de orto pero no dice nada, entonces me voy y vuelvo con el pedido. Pero antes de abrir la botella, la mujer le da un golpecito en el hombro al marido, como arengándolo, y el tipo, con toda la vergüenza del mundo, me dice:
— Disculpame, cambiame la botella por una copa, nada más, porque mi mujer dice que tomo mucho...
No se puede ser tan conchuda en la vida.
DIEZ años esperé para poder ver a esta banda en vivo. Sí, hace diez años tenía edad suficiente como para ir a ver a Pearl Jam. Y qué. Ayer veia a los que iban para el estadio de Ferro y eran todos de veintipico porque, claro, casi no hay público de Pearl Jam nuevo, somos todos los que en el colegio escuchábamos Nirvana, Pearl jam y Veruca Salt porque nos parecía que Nina Gordon y Louise Post ruleaban como ninguna. Y ahora Nina se fue y Louise es una tanqueta militar. Qué horror. Y le perdimos el rastro a Pearl Jam cuando empezó a sacar esos disquitos que yo qué sé...
En fin. Correrá sangre si no escucho Porch.
AH, tenía un blog. Pasa que lo que se me viene a la cabeza elegí plasmarlo en un papel y no acá. A veces pienso en imágenes. Quizá algún día ponga acá algún dibujo mío. O no. No sé.
Estuve sin Internet un tiempito. No quería meterme en un cyber. Alguien me dijo: "No tenés Internet, te querés matar (...) ¿No te falta el oxígeno? Fijate". Y yo me fijé, porque quien me dijo eso sabía bien de lo que estaba hablando. Y no, no me faltaba el oxígeno.
Aunque a veces sí, extraño algunas ventanitas.
ME costó mucho asumirlo, es una negación muy común. Pero ya sé por qué mi gato es un quemado...
VINO Bush a la Argentina, por eso no puede entrar a su casa, señora. Y si no hace la fila durante cinco o seis horas para sacar la credencial y se la cuelga en el cuello bien a la vista, la bajamos a tiros. No, no nos interesa su libertad, ni su tiempo. Es Bush. Y la bajamos a tiros.
Toda la policía está en Mar del Plata. Nadie nos puede parar. Resulta que en los '90 el Estado compró una flota de aviones de combate A4 AR Fighting Hawks a Estados Unidos. "Los aviones más modernos que tiene la Argentina" son los que usó Estados Unidos en Vietnam. Después de todo para qué los quieren. De los casi cuarenta aviones, sólo vuelan tres. El resto son chatarra. Dos se cayeron en un lapso de un mes y medio. Uno de los pilotos murió. La empresa que se encarga del mantenimiento y el control del sistema de alineación y tiro de esos aviones es norteamericana. Pero esto se sabe ahora, que vino Bush a la Argentina, y que se supone que la basura que le vendió a Menem es la que lo tiene que cuidar.
Veintemil personas se calcula que van a marchar por Mar del Plata en el cierre de la Contracumbre, veintemil remeras de "Bush go home" . La marcha la quiere encabezar Maradona.
Aprovechemos, que toda la policía está en Mar del Plata. Entremos a la fuerza a la Municipalidad de Avellaneda, rompamos todo.
El tren tardó mucho en llegar, señor Juez. Por eso prendí fuego la estación.
SÁBADO 29 de octubre. Yo debería laburar esa noche. Pero me parece que no; estoy pensando en regalarme algo mucho mejor....jpg)
¿USTEDES a quién van a votar? Saben que se vota, ¿no? Yo no sé. No sé si voy a ir a votar. No sé nada.
Me molesta la clase política. Me molesta que reciten sus discursos como sonetos, que las esposas de los funcionarios se metan siempre en el medio, que usen siempre las mismas gastadas frases, que se quieran hacer los copados, que quieran llegar "a la juventud", "al pueblo", "a nuestros jubilados".
No soporto el doble discurso. Un país que se jacte de ser democrático no puede imponerme el voto. "Pero si no la obligan la gente no vota". Bullshit. Si la gente no vota es porque el gobierno no fomenta la conciencia política, pauperiza la educación y reprime toda ideología opositora. Es una democracia terrorista: si no vas a votar te imponen una multa, te amenazan con ir preso, con no poder salir del país. Mentira. La multa está estipulada en pesos argentinos, y por eso no puede aplicarse. Más allá de que la equivalencia en la moneda corriente sería de menos de $1,50. Y las inhibiciones tienen un máximo de tres años, luego estás limpio. No te pueden meter preso por no votar.
Tengo seis o siete escuelas a cinco cuadras a la redonda de mi casa, pero tengo que ir a votar a 10 kilómetros. Nunca sé si la gente con la que comparto el padrón está viva o muerta. Los candidatos me parecen payasos. La clase dirigente vive en una burbuja.
No puedo votar, no quiero. No voté en las últimas elecciones y todavía estoy acá. No fui presa, ni me abdujeron los extraterrestres; no me hallanaron la casa ni me confiscaron al gato. Podríamos tomar los $50 que le regalé al plomero como una multa, pero estaríamos hilando muy fino.
Hay una cosa que me gustaría que hicieran los que sí votan: cuando salgan del cuarto oscuro, sin importar a quién hayan votado, miren al presidente de mesa cuando les devuelve el documento, y diganle: "Yo voté a Macri".
AH, el Día de la Madre. El hecho de que conmemore la existencia de las madres (?) y, por lo tanto, la de mi mamá en particular, hace que no le pueda tener un odio inconmensurable como le tengo a, por ejemplo, el Día de San Valentín. Pero están todos locos. Uno va contento pensando en comprar un regalito. Y de pronto:
· Remera (hindú) de bambula con bordado de lentejuelas y canutillos: $80
vs.
· Entrada para ver a banda internacional (Pearl Jam) en el estadio de Boca Juniors: $66
· Pollera de algodón y lúrex: $90
vs.
· Entrada para evento con más de cuarenta artistas nacionales e internacionales en escenarios simultáneos (Creamfields): $77
Y...
· Ver a Luis Miguel en Vélez: $120
· Comprarte un pantalón en Levi's: $120
· Una remera de modal estampada: $25
· Un cd en Musi-inmundo: $25
cuando...
· Sueldo básico por Ley: $650
· Alquiler de departamento de tres ambientes: $700
· Un litro de leche: $ 1,70
· Un paquete de arroz: $3,50
¿Cuál es la lógica del mercado? ¿Están todos en pedo?
NO sé por qué me molesta tanto que las minas se maquillen en el bondi. Me pone loca. ¿No te podés maquillar en tu casa? Para mí, maquillarse es una cosa privada, no puedo maquillarme delante de gente que no conozco. Y veo a alguien que lo hace y me dan ganas de cagarla a trompadas.
Esta es una de las principales cosas que me sacan de manera desmesurada, junto con los tipos que usan zapatitos náuticos y que el bondi vaya a paso de hombre. Pero esta última quizá sea una de las cosas que más me violentan de la vida.
SOY anti Iglesia y anti todo lo que la Iglesia representa como institución. La división entre lo bueno y lo malo que la Iglesia propone me parece pelotudísima. Finalmente: toda escritura es sincera y no existe una actitud más o menos extrovertida o introvertida a la hora de escribir. Como sea, este no es un blog mentiroso. Yo decido lo que plasmo de mí en él y lo que queda guardado para mis adentros. Yo decido el tono y el ánimo de cada cosa que escribo, y eso no me hace ni a mí ni a mi blog algo mentiroso, falso o menos real.
Pero ayer soñé que estaba poseída por el diablo, así como lo plantean los ladr...señores de la Iglesia Universal del Reino de Dios, con esa cosa de pegar alaridos, de rasgarse los pelos como un loca, de que te griten "¡SAAAAAAAAAAAAL DE ESE CUERPO, SATANÁAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSS!". Y me dio un miedito...
Leer esto en Clarín también me dio miedito:
Es sobre la ley que prohíbe fumar en lugares cerrados. Ahora: si estan hablando de "cárceles y neuropsiquiátricos", además de salas de fiestas, no sería más apropiado utilizar la palabra "eventos" en lugar de "festejos". ¿Cuánto se puede festejar en una cárcel o en un neuropsiquiátrico, si la gente no es ni siquiera tratada como gente?
Gracias.
GENERALMENTE, cuando se construyen esas torres de departamentos enormes y mega fashion, se les suelen poner nombres tentadores, para que la gente crea que aunque tenga que vender todos sus órganos para vivir ahí, al menos está viviendo en un complejo con un nombre de la hostia, como por ejemplo "Palermo Palace Towers", o "San Isidro Royal Towers", o cosas así.
A una cuadra de mi casa están construyendo unas torres que se llaman "Palermo Twin". Claro, Twin Towers. Torres Gemelas.
Todavía no sé si el que ideó ese nombre es un genio o un pelotudo.
FUE en una de esas canchitas de papi sobre la avenida Alberdi, en Flores. Estaba debajo de la autopista, como la mayoría de las canchitas de papi, y tal vez sea porque la autopista tuvo siempre fama de albergar a malandras y vagos que no había mucho público presente, además de los chicos que jugaban y dos o tres acompañantes que iban a brindar apoyo logístico.
Uno nunca sabe cuándo pueden pasar estas cosas, por eso cuando pasan lo agarran desprevenido y no puede hacer nada; no es como cuando llora una virgencita en algún pueblito del interior, que al menos queda ahí, en su gruta, y van todos a ver, llevando velas y flores y enfermos, y quien la haya descubierto llorando puede descansar sobre esa prueba irrefutable, sean lágrimas o no; esto es otra cosa, esto es más como quien afirma que su madre muerta hace quince años le dice en sus sueños lo que debe cocinar para su marido al día siguiente, es algo intangible, algo inefable, casi indemostrable, algo que fue cuestión de un par de segundos y que yo vi con mis propios ojos. Y no fui la única, porque está también el protagonista de todo esto, que por el calibre de lo que ocurrió no puede decir demasiado sin correr el riesgo de ser tildado de soberbio o vanidoso, y también están las "víctimas", los que sufrieron tamaña picardía y que por orgullo jamás la darán por cierta.
Y a veces uno preferiría no cargar con semejante peso, o hacer oidos sordos a la risa burlona de los que oyen semejante hazaña.
"Imposible".
"Dios hay uno sólo".
"Dudo que hay sido para tanto".
Seguro que no fui la única en darme cuenta, pero quién sabe, quizá los demás testigos también lo notaron y decidieron guardar silencio, por miedo a ser tratados de locos, de mentirosos o de alarmistas. Y es que es un asunto delicado, si uno lo piensa bien. Jamás en la historia del fútbol mundial hubo jugador, sea amateur o profesional, al que se le haya atribuído algo semejante.
Y yo seré mujer y de fútbol no entenderé nada, pero esto no pasa desapercibido para nadie. El mundo entero se puso de pie para aplaudir hasta las lágrimas en ese entonces. Y ahora, debajo de la autopista, en una canchita de papi en algún recóndito lugar de Flores, estaba pasando de nuevo. Y nadie más que yo estaba mirando para grabárselo para siempre en las retinas. Es una gran responsabilidad, sí señor
haber visto cómo, en ese partido inverosímil, Contumaz hacía un gol exactamente igual al segundo que Maradona le hizo a los ingleses en el Mundial del '86
y no poder compartirlo con absolutamente nadie.
NO me puedo acordar qué hacía con mi tiempo mientras estaba en mi casa antes de empezar a usar el messenger o entrar por primera vez a un chat. . ¿Leía, miraba tele, estudiaba, dormía?. No puedo acordarme. La computadora era para mí una máquina de escribir customizada, y la palabra "Internet" me remitía inmediatamente a Flash Gordon.
Empecé a chatear hace relativamente poco, no llegan a ser tres años. Sí me acuerdo de la primera vez que vi el messenger, y también me acuerdo de cuando me metí en una sala de chat. En ese entonces yo no usaba el msn y hablaba siempre por privado con mi amigo Contumaz. Y hasta el día de hoy no entiendo una cosa: ¿cómo demonios no me salían las caritas? Conversaciones enteras dedicadas al fino arte de tipear correctamente dos puntos y un paréntesis para que aparezca en la pantalla esa cara de mongui sonriente. Y sin embargo, nada. Siempre algo fallaba.
¿Cómo podía ser tan idiota?
¿CUÁL es mi maldito problema ahora? Los paparazzi. ¿Por qué tienen que existir en el mismo planeta que yo? La gente se preguntará: "pero qué demonios le importan los paparazzi a esta don nadie?" Bueno, es una cuestión de actitud. De su actitud. Simplemente los detesto. Parece que alguien les dijo a los paparazzi que tienen derecho a sacarle fotos a la gente de la tele por el simple hecho de estar en la tele, aunque esta gente se encuentre, al momento de tomarse la foto, en un supermercado, en la peluquería, yendo al gastroenterólogo o tomando sol en bolas en una playa semi-desierta. Con la excusa de que "los famosos son personajes públicos/ es el precio de la fama/ la gente quiere saber cómo viven los famosos", los paparazzi se toman atribuciones que no les corresponden y que los hacen merecedores de la más horrible, lenta y dolorosa de las muertes. Sí, los odio.
La masa idiota quiere alimentar sus fantasías curioseando en las vidas ajenas, y así digerir mejor la mediocridad de su existencia frustrante y aburrida. Los paparazzi parecen creerse los redentores del pueblo, y pretenden vender su acoso como un servicio. El paparazzi no entiende que la privacidad de la gente es estrictamente inviolable y que, aún bajo la estúpida creencia de que la celebridad se debe a su público porque es su público lo que le da de comer, no comprende que ante un pedido explícito de no sacar la foto, inmediatamente tiene dejar de tomar fotografías. Pero esto nunca sucede.
El colmo son los paparazzi que provocan a las celebridades para que reaccionen mal, y luego presentar cargos o extorsionarlos a cambio de dinero. Esto es posible porque la ley ampara escandalosamente a los imbéciles que acosan a la gente, pero descuida de manera ridícula a los acosados.
MI gato Dante es la criatura más hermosa sobre la faz de la Tierra. Tiene unos ojos preciosos, como los de Julia, porque Julia y Dante en algún punto son como parientes. Dante es el hijo que adoptamos con mi esposa MeSh, unos meses después de haber constituido nuestro bello, pequeñísimo y anaranjado hogar. Todo iba bien hasta que MeSh decidió dejar su trabajo formal y dedicarse a vivir la vida loca. Naturalmente, esto afectó terriblemente a Dante, que empezó a comportarse de manera vandálica, porque como todos saben gracias a Mónica Cahen Danvers, los hijos de padres separados o ausentes son delincuentes en potencia.
Con el paso del tiempo, Dante comenzó a caer en pozos depresivos tremendos. A diario se recostaba sobre el monitor de la computadora mientras yo hablaba con MeSh o leía su blog para ver si estaba viva o qué era de su vida. El gato parecía sumamente abatido; claramente no comprendía por qué su madre lo había abandonado, y aunque yo hacía mi mejor esfuerzo para contenerlo, todo el mundo sabe que soy una perra infame y lo único que conseguí fue traumatizar más al pobre animalito.
Meshi seguía desaparecida, yo trabajaba de lunes a lunes, el gato descargaba su frustración sobre nuestras esponjas... las cosas estaban mal.
Tanta presión explotó a mediados de año, cuando Dante decidió que ya había tenido bastante de esta farsa y se tiró desde un tercer piso. Salió ileso. Esto acrecentó su resentimiento hacia la sociedad y lo llevó a vengarse despedazando los muebles y arruinándome los brazos a rasguñones, para que nunca olvide lo mala madre que soy.
No obstante, a veces se sumerge en profundos momentos reflexivos y reconsidera su vida frente a la ventana por donde se arrojó, a la que hemos bautizado "abertura Alejandra Pradón", en honor a los gatos que caen por ella.
Hace dos días que MeSh está en casa y Dante volvió a ser un niño pleno y desbordante de alegría, pero...
¿Cuánto más durará esta felicidad? ¿Cuánto?
(Este post es en sí mismo un chiste interno con Mesh, lamento si no lo entienden y este detalle les significa dolorosas horas de terapia en un futuro no muy lejano. Aquellos que gusten de los video juegos quizá lo comprendan mejor. Francamente, I don't care)
EL lugar donde trabajo tiene fama de ser la pomarola de los restaurantes, pero estando uno metido en los adentros del adentro, le puede encontrar características bastante siniestras, como por ejemplo...
Uno entra al vestuario y de repente...
Intenta utilizar un locker, no obstante, pero...
Aunque desalentado, se dispone a hacer su trabajo lo mejor posible, pero...
Esto le explicará a algunos por qué a veces soy tan zombie.
EL Diario Popular es una fuente inagotable de idioteces a lo largo y a lo ancho. Es un hecho. Una de las cosas más importantes que tiene es su sección de Horóscopos, donde ofrece a sus lectores alrededor de diez o doce horóscopos de diferente naturaleza: chino, occidental, hindú, de los planetas, de los números, de los animalitos, de las runas, maya, azteca, de los ángeles y de Jesús y María Santísima. Lo curioso es que a veces los diferentes horóscopos se contradicen entre sí, y a uno le surgen un sinfín de dudas acerca de lo que le deparan los astros. O puede pasarle, por ejemplo, lo que le pasó hace un tiempo a la gente de Libra, que abrió el horóscopo para ver cómo iba a ser su suerte esa semana y leyó:
"SALUD: procure que el amor con sus familiares no se manifieste en forma muy intrépida para que no se lesionen los entendimientos. Malestar hepático."
?????????
Juro que no estoy inventando esto. Ya encontraré la manera de que lo vean con sus propios ojos. Esto, y el artículo sobre "El loco de los techos" de Santa Fé, una "misteriosa criatura humana (?) de dos metros de altura, con ojos rojos y que puede saltar hasta cinco metros de alto sin tomar impulso", y que dicen que desaparece como un rayo y que congeló a una mujer apuntándola con el dedo.
Así que... guarda.
A Andrés "Vikingo Uruguayo" Alvez, a.k.a. "Pacho" le gusta mucho dibujar, y le sale más o menos así.
Y como este es un blog pro difusión de artistas nuevos, pro Tim Burton, pro Joven Manos de Tijera y pro mojar la medialuna en el café con leche, si posan su cursor sobre la foto les va a aparecer una dirección para contactarse con el geniecillo.
PARA aquellos que no lo saben, tengo el más absoluto amor por Björk, al punto de que mi fascinación afecta los juicios críticos que pueda tener sobre su trabajo. Todo lo que haga Björk me parece perfecto. Pero más allá de esta imparcialidad, lo que esta mujer hizo en el Royal Opera House no tiene nombre.
Vean el show "Vespertine Live at Royal Opera House", no sean posers.
(este post está dedicado a mi amigo Kanner, con quien, algún día, voy a ir a ver a Björk, y la película de Björk y todos los DVDs de Björk. Hell yeah!
MIRANDO VH1, me enteré de que Tom Cruise tiene un acre de tierra en la Luna. O sea: el tipo se compró un cacho del único satélite natural de la Tierra. Lo pagó 48.000 dólares. Nada, si se piensa que tiene varias casas de más de un millón y medio, y que su avión privado cuesta 28 millones. Naturalmente, surgen muchas preguntas: ¿cómo se puede ser tan snob, para qué quiere un pedazo de la Luna, qué piensa hacer con su cacho de satélite, etc.? Pero lo primero que pensé yo cuando vi esto fue: para que Tom Cruise pueda pagar 48.000 dólares un acre de suelo lunar, se tiene que dar por sentado un propietario de la Luna a priori, es decir: Tom Cruise le pagó las 48 lucas a alguien. Entonces: ¿a quién le compró su pedazo de Luna Tom Cruise? ¿A la N.A.S.A.? ¿A Bush? ¿A Bill Gates? ¿Al Ratón Pérez?
¿Quién es el dueño de la Luna? ¿Y por qué se la vende a cualquiera?
No sé a ustedes, pero a mí nunca me pidieron permiso para venderle la Luna a Tom Cruise...
¡A rescatar las camisas de franela y las bermudas del placard!
Viene Pearl Jam en noviembre, pedazo de zoquetes.
"Drop the leash, we are young!"
CAMINABA yo por la calle Armenia rumbo al laburo; Loquero había tomado posesión de mi discman desde hacía varios días, y así iba yo, bailoteando canciones punk. Ya casi no puedo ir por la calle sin auriculares, no sólo porque necesito música permanentemente, sin porque así disminuyo el número de forradas que me entran en los oídos. O al menos eso creía yo, porque fíjense lo que ocurrió:
esperando para cruzar la calle, visualizo del lado de enfrente a dos (relativamente) viejas paquetonas bien palermitanas, o sea doblemente de mierda, y al mismo tiempo me doy cuenta de que adelante mío venían dos chicas de la mano, y justo cuando las chicas les pasan a las viejas por al lado a mí se me ocurre mirar a una de las viejas y leerle los labios en el exacto momento en el que, inclinando la cabeza con aires de escándalo inminente, le dice a la otra:
— ay, mirá, esas dos chicas de la mano, ¿las viste?, atrás, ¿las viste? ¿Qué, se usa?
Dio' mío...
ESTUVE todo el lunes con fiebre. Yo nunca me enfermo, nunca me rompí nada, lo más grave que tuve fue mononucleosis y todavía no se sabía lo que era; ahora está de moda y los chetos se contagian mononucleosis entre ellos para tener onda, igual que los forritos que se creen re locos y se juntan a hiperventilar hasta desmayarse.
El punto es que el lunes la temperatura me subió hasta 39º, y mientras trataba de dormir me dí cuenta de que, en ese estado, me resultaba muy fácil recordar ciertas cosas que en un estado normal me es muy difícil evocar. Y además, no sólo podía recordar absolutamente todo lo que quisiera sin el menor esfuerzo, sino que también podía organizar esa información de las maneras más extrañas sin que las barreras lógicas del tiempo y el sentido común se interpusieran. Para cuando me dí cuenta del potencial creativo de mi estado febril ya estaba al borde de la sobredosis de aspirinas y no pude hacer nada con eso.
Otro complot de los laboratorios para que desaparezcan los genios creativos de la faz de la tierra. Pero ya van a ver...
QUÉ feo que es cuando
uno va en el colectivo, generalmente bastante tarde un día hábil de la semana, y cerca suyo tiene una prejita, en realidad no una parejita sino simplemente una chica y un chico, ambos de treinta y pico; y el chico habla y se ríe y trata de ser simpático y divertido, de dejar esa marca indeleble en la memoria de la chica, pero ella no habla demasiado y se ríe con una mueca entre nerviosa y hastiada; y entonces uno los observa un rato, durante todo su viaje o el de ellos, nota que la chica lleva en las manos una cajita circular con dibujitos llamativos, indudablemente una cajita de pochoclos de algún complejo de cines de Palermo o Recoleta, donde fueron a ver una película malísima que en realidad no importaba en absoluto, lo mismo que la cena antes y los tragos después, porque todo era parte del “plan maestro” de nuestro chico para ganarse a nuestra chica, y entonces después se toman el bondi porque para taxi ya no da, ya no da para nada, en realidad, y ahí está uno sentado uno o dos asientos más atrás y en diagonal, de modo que nunca podría evitar ver cómo al llegar a su parada el chico quita tímidamente el brazo del respaldo del asiento de la chica, la saluda, le dice tres o cuatro torpezas tratando de salvar lo más que le sea posible de su naufragio inevitable, y cuando baja por las escaleritas del colectivo vuelve la cabeza varias veces, y ya en la vereda, y esto es lo más triste, se va caminando despacito, esperando que el bondi arranque, y cuando le pasa por al lado y él levanta la vista y busca a su chica para quedarse con ese último saludo, esa última mirada fugaz e imprescindible, con ese permiso implícito para llamarla de nuevo
ella da vuelta la cara y mira fijamente los carteles de neón por la ventanilla, con la mirada, la mente, el corazón y las ganas en cualquier otra parte.
VAYAN a ver "Charlie and the Chocolate Factory", de Tim Burton. Es una orden. Enjoy yourselves, ok?
LOS viejos que tratan de "usted" a la gente muy joven me dan mala espina. Los asocio con los milicos. Me hacen acordar a Rico, no sé por qué...
ESTOY HARTA de soñar con extraterrestres. Basta. No sé qué significa, si es que significa algo, pero cada vez que sueño con los marcianitos me levanto como si no hubiera dormido desde hace días.
Anoche soñé que los interplanetarios venían a la Tierra para borrarle la memoria a los humanos y hacer que, en lugar de querer a nuestros amigos, familia, mascotas, novios/as, etc., sólo los queramos a ellos (!?)
QUIZÁ mis lectores recuerden a mi gatito, Dante, el Barón del Quilombo, el Embajador del Bardo, el mapache rabioso, la ardilla esquizofrénica, etc. Bueno. Dante tiene siete meses, y ayer cayó desde un tercer piso, al patio de un vecino. Él siempre se sentaba a contemplar la más absoluta nada desde el umbral de la ventana, y caminaba de lado a lado, y hasta ensayaba algunas acrobacias, como pasar desde la ventana del comedor a la de la cocina. Vaya uno a saber qué mal cálculo hizo, que lo llevó a caer de esa manera.
El gato salió bastante bien, salvo por un colmillo roto y algunas heridas en la barbilla y el hocico. Pero lo más curioso es que, después del accidente, Dante parece haber madurado. Ya no juega, ni salta, ni muerde, ni me roba cosas de la mochila, ni secuestra la esponja de la cocina, ni se come mi ropa. Sólo se limita a contemplar con nostalgia la ventana, desde adentro, en completo silencio (porque mientras destrozaba todo lo que encontraba a su paso, iba profiriendo grititos de guerra), pensando vaya-uno-a-saber-qué.
Es un poco triste ver a tu gato tan frustrado...
CERCA del Congreso, por Callao, ví desde la ventanilla del bondi un grafitti que decía "Cotidianizar la revuelta", con el logo del anarquismo. A ver: NO. Porque si "cotidianizás la revuelta" la automatizás y, por ende, la vaciás de contenido. Y una revuelta vacía de contenido no tiene peso social, ni político, ni económico. Pasa a ser parte del paisaje urbano: los miércoles la marcha de los jubilados, los jueves los docentes y los viernes te cortan el puente Pueyrredón, así que tenés que cruzar por otro lado. Entonces: revolucionar la cotidianeidad. Eso es lo que hay que hacer.
Y otra cosa: esos afiches que andan pegoteados por todos lados, esa campaña nefasta por la tele, esa tan esperada y absolutamente necesaria Ley de Educación Sexual y Salud Reproductiva... "informate en los más de 5000 centros de salud y hospitales asesorados"... ¡¡¡VAYAN A LAS ESCUELAS, PELOTUDOS!!!! ¿¿¿¡¡¡Cuántas veces pisa un hospital público una pendeja de 14 años???!!! ¿¿¿¡¡¡A qué pibe se le va a ocurrir ir a un centro de salud a "informarse"???!!! ¿¿¿¡¡¡EH???!!! Los tienen todos los días con el culo apoyado en un pupitre (con suerte) Y NO HACEN NADA PARA APROVECHAR ESO. ¿Qué esperan? ¿Que los padres vayan y hagan lo que no hicieron durante todo este tiempo? ¿O tienen miedo de que las viejas conchudas de la ultraderecha cristiana dejen de pagar la cuotita del colegio privado porque "a la nena le hablan de cosas que no se dicen"? ¿Y por qué la palabra ABORTO no aparece en ningún afiche? ¿El gobierno tiene miedo de que el Obispo Juan Carlos Pendorcho de la Iglesia De los Fieles Querubines del Culo se les ponga en contra? ¿Hasta cuándo van a seguir siendo mamones de la Iglesia?
IMPECABLE show de Juana la Loca en La Trastienda. Lo necesitaba (necesitaba todo lo que me dio esta noche).
Así que...
VAYAN A AGUANTARLE LOS TRAPOS A JUANA, MANGA DE LOSERS.
ESTABA escuchando el programa de hip hop de la X4, y pasaron un tema de una banda que quizá fuese de acá, no sé quiénes eran pero cantaban en castellano. El estribillo de esa canción decía "esto es un robo, esto es un asalto" (después seguía, no era TAN choto). Y me dio mucha risa porque, efectivamente, toda la estructura del tema, la base, el ritmo, los samples y los efectos de la voz eran exactamente los mismos que los de "Get up on like this", de Chemical Brothers.
LA gente está mal de la cabeza. Quieren reivindicarse como padres en las dos semanas que duran las vacaciones, y cuando algo les sale mal les da un brote psicótico. O quizá la psicótica soy yo, porque hay situaciones que a mí me resultan absolutamente lógicas y comprensibles, pero al resto de las personas les resultan un atropello a los derechos humanos.
En la cola del puestito de Ticketek:
señora: hola, vengo a cambiar esta entrada de Barney para otro día.
chica de Ticketek: no, pero no me queda nada...
señora: ¡¡¿¿cómo que no te queda nada??!!
chica: no, señora, está todo vendido...
vieja: ¡¿TODO?! ¡Pero si agregaron funciones!
chica: sí, pero se agotaron...
boluda: ¡pero yo no puedo ir, tengo que cambiarla! ¡¿Qué hago ahora con esta entrada?!
chica: (y, se la puede meter en el orto, por ejemplo...) no sé, señora...
histérica: tengo una nena de un año y dos meses, ¿no hay lugar?
chica: es lo mismo, no tengo lugar...
imbécil: ¿¡pero no me podés dar un lugar?!
chica: no... está todo lleno, no HAY más lugar, se-ño-ra...
A ver: ¿tánto cuesta entender que cuando no hay lugar NO HAY LUGAR? Lo mismo pasa en el tren, en el subte, en el cine, en los restaurantes, en los boliches. Después les dan una ubicación parados arriba del matafuego al costado de la puerta de emergencia y se quejan porque no ven bien...
Y otra cosa: ¿tánto quilombo para llevar a ver a Barney a una nena de un año, que no entiende una mierda de nada y se va a poner a llorar en cuanto el bicho ponga un pie en el escenario, obligándola a irse? ¿Por qué no la lleva a una plaza, que ahí SÍ VA A TENER LUGAR?
NUEVAS vacaciones con Paula, esta vez en "Dark del Plata". Nos íbamos a quedar una semana en un hotel en Punta Mogotes. Llegamos como a las seis de la mañana, desayunamos en la Terminal y nos tomamos el bondi hasta el hotel. Como el lugar quedaba frente al mar y la habitación nos la entregaban a las 10, decidimos dejar las cosas en la recepción y bajar a la playa. Eran como las 8 de la mañana, la mejor hora para sentarse a tomar mate al sol. Nos quedamos haciendo tiempo en la playa, charlando. Mientras conversábamos, yo encontré un caracolito en la arena. Era un caracol ínfimo pero muy lindo, como si fuera una réplica de un caracol de mar pero del tamaño de la uña del dedo meñique. Era todo gris, con vetas violetas, blancas y rosadas, y tenía, justo en el centro del espiral, un agujerito minúsculo y perfecto. Yo jugué con mi caracolito hasta que se hizo la hora de ir al hotel. Entonces me levanté, junté mis cosas y, cuando me estaba yendo, revoleé el caracolito de nuevo a la arena, lejos de donde yo estaba sentada.
Pasamos nuestra semana de vacaciones y nos volvimos.
Un día, varios meses después, volví del trabajo a mi casa. Entré a mi habitación para dejar mi mochila y observé algo arriba del monitor de la computadora. Cuando me acerqué a ver qué era, me encontré cara a cara con mi caracolito gris y agujereado. Mi mamá me dijo que lo había dejado ahí después de haberlo encontrado en el piso de la habitación.
TRABAJAR en el Club del Vino me da la posibilidad de enriquecerme musicalmente. Los espectáculos que ofrece el lugar son realmente increíbles. Allí, por ejemplo, tengo la oportunidad de ver shows memorables: nunca voy a olvidar LO MALOS que son.
Me refiero, por ejemplo, al concierto que brinda Antonio "Libélula" Birabent todos los viernes de julio. Antonio, cuyo nombre significa "Aquel A Quien La Lluvia No Lo Inspira" en arameo, quiere ser Bob Dylan, y tocar como Jimmy Hendrix. Pero a pesar de sus infructuosos esfuerzos, sigue siendo Tony "Verdad/Consecuencia" Birabent. Pobre. El broche de oro del show es terminarlo tocando la guitarra acústica y cantando acapella, solo, arriba del escenario, lo cual lo favorece bastante porque casi no se lo escucha.
Y qué decir entonces de Cuarto Espacio, la bandita de Matías "Rock Star" Camisani (guitarra) y Nicolás "Montaña Rusa" Pauls (batería). En principio, que no los va a ver ni la madre. Por supuesto, hicieron sus apariciones de rigor Dolo, Gastón "Borderline" Pauls, y el inclasificable Fena della Maggiora, que nunca sabremos a ciencia cierta quién es ni qué carajo hace, pero hay una cosa que es segura: donde hay reviente, está Fena. Y donde hay falopa, porque hubo que quemar un eucaliptus en la caldera central, más o menos, para combatir el olor a porro que subía desde los camarines.
Lo único rescatable de Cuarto Espacio es que los pibes tiene la mejor onda, porque si encima fueran soberbios directamente habría que minarles el escenario.
Son de lo más aburrido que ví hasta ahora, y nada de lo que hagan puede disimular que son un grupito de amigos que se juntan por hobby a tocar la guitarra y la batería, y alquilan un Teatro para diez o doce amigos y Fena della Maggiora. ¿El resto de la banda? Un tecladista y un falso Spinetta en bajo y voz, que estaban arriba del escenario por el sólo hecho de que hacerlos tocar detrás de las bambalinas hubiera sido demasiado...
CUANDO tenía doce años, mi mamá me compró en una feria de Villa Gesell un montón de anillos de diferentes formas. Todos costaban un peso, todos eran de la misma calidad y del mismo material, y todos fueron adquiridos en el mismo lugar. Entre esos anillos, había uno que era un rosario vasco, plateado, muy brillante. Tenía, en la parte que rodea el dedo, una hilera de bolitas en relieve, y la cruz era muy delicada y muy prolija. Ese anillo me entró perfectamente en el anular izquierdo, a diferencia de los otros, que probaron todos los dedos hasta encontrar el que les correspondía. Y fue el único que con el correr de los años permaneció ahí, sin oscurecerse ni deformarse, sin perderse u olvidarse entre mis demás baratijas o los designios pasajeros de la moda de turno, inclusive sin dar cuenta del evidente crecimiento de mi mano durante esos años.
Mucho tiempo después, me fui de vacaciones con mis primas. Tenía diecinueve años, y aún conservaba el anillo. Una mañana, fuimos a la playa con Paula, la mayor. Tiramos la lona en la arena, en medio de un médano enorme, y, como yo estaba algo quemada, me saqué el anillo para ponerme bronceador, ya que las bolitas de metal me lastimaban al rozarme la piel. Puse el anillo al costado de la lona y me olvidé completamente de él. Así pasó todo el día, hasta que a eso de las seis, cuando el sol empezaba a caer y aparecían algunas nubes, decidimos irnos. Nos levantamos, y yo agarré la lona por una punta y la sacudí para quitarle la arena. Terminamos de guardar todo y nos fuimos.
Esa noche, mientras me bañaba, noté la marca del anillo en mi anular izquierdo. Entré en pánico. ¡No podía ser tan idiota! La desesperación creció cuando recordé dónde había dejado el anillo, y se convirtió en total angustia cuando empezó a llover a cántaros. La lluvia, la arena revuelta, la marea alta, el anillo. Sólo atiné a llorar desconsoladamente.
Al mediodía siguiente, con el sol de nuevo quemando rabiosamente, Paula y yo volvimos al médano. Rastrillamos la arena lo mejor que pudimos, resignadas, pero por el sólo hecho de poder decir que al menos lo habíamos buscado. Pero era buscar una aguja en un pajar. Habiéndolo dado por perdido, con todo el dolor del mundo, tiramos de nuevo nuestra lona, en el mismo lugar que antes, y nos sentamos al sol. En completo silencio, como velando a un muerto, Paula apoyó suavemente una mano en la arena, al borde de la lona, y comenzó a cavar un hoyito ínfimo, minúsculo, jugando con los granitos tibios entre los dedos. Y con total naturalidad, levantó la mano y me ofreció el anillo, entre risitas nerviosas de ambas e indisimulable estupefacción. El anillo había sobrevivido al calor de todo un día, y al frío y la lluvia de toda una noche, y nuevamente a la arena hirviendo del mediodía, siempre en ese lugar, como si me hubiera estado esperando. Deformado por el sol, lo tomé entre los dedos y me lo puse sin ningún esfuerzo en el anular izquierdo.
COSA 'E MANDINGA! (@_@)
YO venía caminando por Santa Fé y delante mío iba una minita, más o menos de mi edad. Veo venir a un pibito, también de esa edad. Se encuentran, se saludan, "hola, que tal"; la chica le da un abrazo (para saludarlo más mejor, viteh) y él le dice: "Hola, cómo andás, ¡pará, tranquila, te dije que tenía novia!"...
Pará... histérico... ¬¬
VENÍA caminando por la calle a las tres y media de la mañana, cuando, por la vereda de enfrente diviso un grupito de adolescentes en indisimulable estado de ebriedad. De repente escucho un "¡morocha, con vos me caso!" y veo que uno de los niños cruza la Avenida Scalabrini Ortiz, secundado por su fiel patiño, y me regala un ramo de rosas. Acto seguido, me saluda y se retira raudamente por donde vino. 0_o
ESTABA mirando Tom & Jerry con mi hermanito por Telecreativa, un canal de Lanús, cuando de pronto comenzó un programejo de esos que hacen por hobby algunas minas porque se los pagan sus maridos para sacárselas de encima y poder ir a la cancha en paz. Entonces empieza a hablar esta pibita que conducía, que no sé ni quién era, diciendo que "el programa de hoy va a estar casi todo dedicado al día del padre, ¿eh?"; e inmediatamente después acota: "así que si no sabés qué regalarle a tu marido..." Jua! Nos estuvimos riendo como quince minutos, pero después me quedé pensando... qué raro es que todavía haya mujeres que organicen la realidad en esos términos, un padre ha de ser marido, y un marido será indefectiblemente un padre. Y no sé por qué, pero me hizo acordar a la abuela de mi prima, que, obsesionada con que me case lo más rápido que pueda (y con un médico, preferentemente) cuando se despedía de mí, en lugar de decirme "chau, hasta luego" , me decía siempre "chau, nena, buen novio"...
Jaja, que grosa... :p
SI alguien venía y me decía que hoy, 19 de junio del 2005, yo iba a poder afirmar "sí, pebete, yo ví a Suéter en vivo" probablemente lo hubiera mandado a cagar. Pero ha sucedido... 0_o
Suéter, ¿se acuerdan? "Vía Méjico", "Extraño ser". La bandita de hippies de principios de los '80 que La Mega desempolvó en su frenesí nacionalista. Están todos arruinados, pero así y todo, Miguel Zavaleta es un groso y me hizo mear de risa.
P.D.: Ahora que me acuerdo, también me dí el "lujo" de ver a César "Banana" Pueyrredón... pero juro que no pude hacer nada para evitarlo.
EL hecho de que su parada sea también parada de otras líneas de colectivos no lo autoriza bajo nengón ponto de vesta a seguir de largo sólo por la imposibilidad de no poder arrimar su coche al cordón.
No sea choto. No induzca a pobres transeúntes como yo a la criminalidad desenfrenada. No me obligue a soportar los reclamos estériles de las ofuscadísimas viejas. No me haga llegar tarde a donde me dirijo. Contribuya a la mejora de la interacción social entre el prójimo, ¿eh?
ENTRO al consultorio de la dermatóloga, una mujer grande. Le digo lo que me pasa, una alergia a la altura de donde roza el borde del cinturón.
— Esto es un eczema- dice, - puede ser por el botón de algún pantalón...
— Pero uso pantalones de tiro bien bajo, no llegan hasta ahí... y los cinturones de tachas...
— Ah, no no no. El material de las tachas es terrible, seguro que es eso lo que te produce la alergia. Y una vez que la piel hace el eczema, no hay vuelta atrás, ya generó la reacción a eso. Esto hay que tratarlo, yo te voy a dar algo para que te pongas pero... OLVIDATE DEL METAL...
¿Olvidarme del metal?...
Señora: ESO NUNCA
A las seis de la mañana tenía que estar en el Hospital Fernández. Ya desde que llegué, a medida que iba por los pasillos hacia los Consultorios Externos, el olor del alcohol mezclado con lo que sea que usen para desinfectar los pisos me envolvía en un estado de somnoliencia espantoso. Tenía hambre, sueño, frío, miedo y ansiedad. En la fila había algo así como diez personas delante mío. Esperar mi turno fue un calvario. Todos hacían comentarios escabrosos sobre experienecias en hospitales. Había un boludo atrás mío que no dejaba de repasar la cartografía de sus venas y de señalar todos los lugares donde lo habían pinchado y se le había infectado. La idiota que estaba con él contaba que como tenía púrpura de Schonlein Henoch, la iban a tener que pinchar en la mano. Yo estaba cada vez más amarilla, más mareada y más ansiosa. Cuando faltaban cuatro personas para entrar, empezé a sentir que me quemaba el brazo izquierdo y no podía mover las piernas. Todavía estaba bien, pero empezaba a tener signos de hiperventilación y hacía un esfuerzo terrible por regular la frecuencia cardíaca. Cuando me llamaron, llegué zigzagueando al consultorio y me desplomé en un banquito frente a la mesa del enfermero, que era igual a Papá Pitufo, apantallándome como una desquiciada. "Sí, hace calor", me dice Pitufo, tratando de darme charla. "No, es que a mí esto me da mucha impresión" le digo. "Aaaahhhh", dice el viejo. Me pone el torniquete y me dice que apriete bien fuerte la mano. Yo tenía la fuerza de una babosa con sal. Cerré los ojos y esperé a que termine. Me levanté como borracha y escuché como desde lejos a Papá Pitufo decirme algo "sobre los valientes" (?) Salí y me senté, y cinco minutos después, lo de siempre: se me nubló todo, la mitad izquierda del cuepo inmovilizada, puntitos luminosos por todos lados y un silbido atroz en los oídos; la gente con cara de catástrofe inminente pero sin mover un dedo. Por suerte estaba Marcos, un compañero de laburo, que me sacó de la sala de espera y me trajo hasta mi casa, café y alfajor restauradores de por medio.
Son las tres de la tarde y todavía no puedo extender completamente el brazo, me duele todo el cuerpo y sigo mareada.
Que lo parió.
