.barrilete cósmico, ¿de qué planeta viniste?

FUE en una de esas canchitas de papi sobre la avenida Alberdi, en Flores. Estaba debajo de la autopista, como la mayoría de las canchitas de papi, y tal vez sea porque la autopista tuvo siempre fama de albergar a malandras y vagos que no había mucho público presente, además de los chicos que jugaban y dos o tres acompañantes que iban a brindar apoyo logístico.
Uno nunca sabe cuándo pueden pasar estas cosas, por eso cuando pasan lo agarran desprevenido y no puede hacer nada; no es como cuando llora una virgencita en algún pueblito del interior, que al menos queda ahí, en su gruta, y van todos a ver, llevando velas y flores y enfermos, y quien la haya descubierto llorando puede descansar sobre esa prueba irrefutable, sean lágrimas o no; esto es otra cosa, esto es más como quien afirma que su madre muerta hace quince años le dice en sus sueños lo que debe cocinar para su marido al día siguiente, es algo intangible, algo inefable, casi indemostrable, algo que fue cuestión de un par de segundos y que yo vi con mis propios ojos. Y no fui la única, porque está también el protagonista de todo esto, que por el calibre de lo que ocurrió no puede decir demasiado sin correr el riesgo de ser tildado de soberbio o vanidoso, y también están las "víctimas", los que sufrieron tamaña picardía y que por orgullo jamás la darán por cierta.
Y a veces uno preferiría no cargar con semejante peso, o hacer oidos sordos a la risa burlona de los que oyen semejante hazaña.

"Imposible".
"Dios hay uno sólo".
"Dudo que hay sido para tanto".

Seguro que no fui la única en darme cuenta, pero quién sabe, quizá los demás testigos también lo notaron y decidieron guardar silencio, por miedo a ser tratados de locos, de mentirosos o de alarmistas. Y es que es un asunto delicado, si uno lo piensa bien. Jamás en la historia del fútbol mundial hubo jugador, sea amateur o profesional, al que se le haya atribuído algo semejante.
Y yo seré mujer y de fútbol no entenderé nada, pero esto no pasa desapercibido para nadie. El mundo entero se puso de pie para aplaudir hasta las lágrimas en ese entonces. Y ahora, debajo de la autopista, en una canchita de papi en algún recóndito lugar de Flores, estaba pasando de nuevo. Y nadie más que yo estaba mirando para grabárselo para siempre en las retinas. Es una gran responsabilidad, sí señor

haber visto cómo, en ese partido inverosímil, Contumaz hacía un gol exactamente igual al segundo que Maradona le hizo a los ingleses en el Mundial del '86

y no poder compartirlo con absolutamente nadie.

.y ahora tengo un blog

NO me puedo acordar qué hacía con mi tiempo mientras estaba en mi casa antes de empezar a usar el messenger o entrar por primera vez a un chat. . ¿Leía, miraba tele, estudiaba, dormía?. No puedo acordarme. La computadora era para mí una máquina de escribir customizada, y la palabra "Internet" me remitía inmediatamente a Flash Gordon.
Empecé a chatear hace relativamente poco, no llegan a ser tres años. Sí me acuerdo de la primera vez que vi el messenger, y también me acuerdo de cuando me metí en una sala de chat. En ese entonces yo no usaba el msn y hablaba siempre por privado con mi amigo Contumaz. Y hasta el día de hoy no entiendo una cosa: ¿cómo demonios no me salían las caritas? Conversaciones enteras dedicadas al fino arte de tipear correctamente dos puntos y un paréntesis para que aparezca en la pantalla esa cara de mongui sonriente. Y sin embargo, nada. Siempre algo fallaba.

¿Cómo podía ser tan idiota?

.qué suerte que no soy famosa porque si no estaría presa

¿CUÁL es mi maldito problema ahora? Los paparazzi. ¿Por qué tienen que existir en el mismo planeta que yo? La gente se preguntará: "pero qué demonios le importan los paparazzi a esta don nadie?" Bueno, es una cuestión de actitud. De su actitud. Simplemente los detesto. Parece que alguien les dijo a los paparazzi que tienen derecho a sacarle fotos a la gente de la tele por el simple hecho de estar en la tele, aunque esta gente se encuentre, al momento de tomarse la foto, en un supermercado, en la peluquería, yendo al gastroenterólogo o tomando sol en bolas en una playa semi-desierta. Con la excusa de que "los famosos son personajes públicos/ es el precio de la fama/ la gente quiere saber cómo viven los famosos", los paparazzi se toman atribuciones que no les corresponden y que los hacen merecedores de la más horrible, lenta y dolorosa de las muertes. Sí, los odio.

La masa idiota quiere alimentar sus fantasías curioseando en las vidas ajenas, y así digerir mejor la mediocridad de su existencia frustrante y aburrida. Los paparazzi parecen creerse los redentores del pueblo, y pretenden vender su acoso como un servicio. El paparazzi no entiende que la privacidad de la gente es estrictamente inviolable y que, aún bajo la estúpida creencia de que la celebridad se debe a su público porque es su público lo que le da de comer, no comprende que ante un pedido explícito de no sacar la foto, inmediatamente tiene dejar de tomar fotografías. Pero esto nunca sucede.

El colmo son los paparazzi que provocan a las celebridades para que reaccionen mal, y luego presentar cargos o extorsionarlos a cambio de dinero. Esto es posible porque la ley ampara escandalosamente a los imbéciles que acosan a la gente, pero descuida de manera ridícula a los acosados.
Señora: El paparazzi es un parásito social. Un tipo cuyo trabajo se basa en acosar e invadir la privacidad de la gente a cambio de una remuneración económica es ruin y malicioso. Es un cazarecompensas, y merece morir lapidado. Cuando un actor deja de actuar pasa a ser tan público como usted o yo. Debería ponerse un maníatico esquizoide a sacarle fotos ininterrumpidamente a cada paparazzi, para cronometrar cuánto tarda en hacerle comer la cámara y ahorcarlo con el rollo de fotos. Luego, presentaríamos cargos, se le impondría una multa de unos diez o quincemil pesos y se publicarían fotos del culo de su mujer en sus últimas vacaciones a Mar Azul.

Entonces se hará justicia.

.we're a happy family

MI gato Dante es la criatura más hermosa sobre la faz de la Tierra. Tiene unos ojos preciosos, como los de Julia, porque Julia y Dante en algún punto son como parientes. Dante es el hijo que adoptamos con mi esposa MeSh, unos meses después de haber constituido nuestro bello, pequeñísimo y anaranjado hogar. Todo iba bien hasta que MeSh decidió dejar su trabajo formal y dedicarse a vivir la vida loca. Naturalmente, esto afectó terriblemente a Dante, que empezó a comportarse de manera vandálica, porque como todos saben gracias a Mónica Cahen Danvers, los hijos de padres separados o ausentes son delincuentes en potencia.

Con el paso del tiempo, Dante comenzó a caer en pozos depresivos tremendos. A diario se recostaba sobre el monitor de la computadora mientras yo hablaba con MeSh o leía su blog para ver si estaba viva o qué era de su vida. El gato parecía sumamente abatido; claramente no comprendía por qué su madre lo había abandonado, y aunque yo hacía mi mejor esfuerzo para contenerlo, todo el mundo sabe que soy una perra infame y lo único que conseguí fue traumatizar más al pobre animalito.
Meshi seguía desaparecida, yo trabajaba de lunes a lunes, el gato descargaba su frustración sobre nuestras esponjas... las cosas estaban mal.


Tanta presión explotó a mediados de año, cuando Dante decidió que ya había tenido bastante de esta farsa y se tiró desde un tercer piso. Salió ileso. Esto acrecentó su resentimiento hacia la sociedad y lo llevó a vengarse despedazando los muebles y arruinándome los brazos a rasguñones, para que nunca olvide lo mala madre que soy.
No obstante, a veces se sumerge en profundos momentos reflexivos y reconsidera su vida frente a la ventana por donde se arrojó, a la que hemos bautizado "abertura Alejandra Pradón", en honor a los gatos que caen por ella.
Hace dos días que MeSh está en casa y Dante volvió a ser un niño pleno y desbordante de alegría, pero...

¿Cuánto más durará esta felicidad? ¿Cuánto?

.gore

(Este post es en sí mismo un chiste interno con Mesh, lamento si no lo entienden y este detalle les significa dolorosas horas de terapia en un futuro no muy lejano. Aquellos que gusten de los video juegos quizá lo comprendan mejor. Francamente, I don't care)

EL lugar donde trabajo tiene fama de ser la pomarola de los restaurantes, pero estando uno metido en los adentros del adentro, le puede encontrar características bastante siniestras, como por ejemplo...

Uno entra al vestuario y de repente...



Intenta utilizar un locker, no obstante, pero...



Aunque desalentado, se dispone a hacer su trabajo lo mejor posible, pero...



Esto le explicará a algunos por qué a veces soy tan zombie.

.horóscopo

EL Diario Popular es una fuente inagotable de idioteces a lo largo y a lo ancho. Es un hecho. Una de las cosas más importantes que tiene es su sección de Horóscopos, donde ofrece a sus lectores alrededor de diez o doce horóscopos de diferente naturaleza: chino, occidental, hindú, de los planetas, de los números, de los animalitos, de las runas, maya, azteca, de los ángeles y de Jesús y María Santísima. Lo curioso es que a veces los diferentes horóscopos se contradicen entre sí, y a uno le surgen un sinfín de dudas acerca de lo que le deparan los astros. O puede pasarle, por ejemplo, lo que le pasó hace un tiempo a la gente de Libra, que abrió el horóscopo para ver cómo iba a ser su suerte esa semana y leyó:

"SALUD: procure que el amor con sus familiares no se manifieste en forma muy intrépida para que no se lesionen los entendimientos. Malestar hepático."

?????????

Juro que no estoy inventando esto. Ya encontraré la manera de que lo vean con sus propios ojos. Esto, y el artículo sobre "El loco de los techos" de Santa Fé, una "misteriosa criatura humana (?) de dos metros de altura, con ojos rojos y que puede saltar hasta cinco metros de alto sin tomar impulso", y que dicen que desaparece como un rayo y que congeló a una mujer apuntándola con el dedo.

Así que... guarda.

.ahora dicen que la gente de los blogs son una secta

No estaba en mis planes tener un blog hasta que fui a una reunión en la que me encontré en medio de una horda de lunáticos que hablaban a los gritos y se decían cosas como "template", "comment", "tag" o "coso linkeador". Al saber esta gente que yo NO tenía blog, me miraron como si estuvieran viendo una bacteria del tamaño de una foca. A partir de ese episodio, consideré la idea de tener mi propia paginita.

Cuando decidí abrir mi blog, mi peor obstáculo no fue no saber absolutamente nada de HTML ni enfrentarme con la posibilidad de insondables baches creativos, mientras los lectores, que también son escritores (y de otros blogs) amenazan con darle de comer vidrio a tu gato si no posteás. No, lo que más incertidumbre me causaba era no entender determinados códigos de los blogs, y no saber si mi blog iba a ser un rotundo fracaso a causa de esto. Por ejemplo:

* Nunca entenderé por qué es absolutamente necesario sacar del template el navegador y el cartelito de blogger.

* Tampoco entiendo por qué no se pueden dejar los cartelitos de Tag-Board y HaloScan.

* No entiendo por qué obligatoriamente HAY QUE TENER UN TAG BOARD.

* No sé por qué no se puede dejar el template tal como viene, sin modificarlo.

* Y no sé por qué son mejores los comments de HaloScan que los de Blogger; y por qué, siendo mejores, después hay que sacar el cartelito de publicidad.

Miren si serán fuertes estos "mandamientos", que, sin entenderlos, saqué todos los carteles, saqué el navegador, puse un tag-board, cambié los comments y modifiqué casi todo el template.

Y además de todo esto, les quiero decir que el gerente del Club del Vicio está internado y todo en el laburo es paz y armonía, lo cual nos lleva a la siguiente reflexión:

"Lo peor de tu trabajo es tu jefe".

Anarquía!

.arte!

A Andrés "Vikingo Uruguayo" Alvez, a.k.a. "Pacho" le gusta mucho dibujar, y le sale más o menos así.
Y como este es un blog pro difusión de artistas nuevos, pro Tim Burton, pro Joven Manos de Tijera y pro mojar la medialuna en el café con leche, si posan su cursor sobre la foto les va a aparecer una dirección para contactarse con el geniecillo.