NO importa lo que esté haciendo con la computadora, cada dos minutos me aparece esto:
No tengo idea de lo que significa, pero seguro que son siniestros seres del espacio que quieren espiar todo lo que hago con fines muy poco amistosos para la humanidad. Sí.
Por suerte para todos existe el señor Juan Carlos Firewall, siempre tan bien predispuesto a salvar el planeta Tierra de esta clase de gentuza.
ESTABA paseando por la InternéS un martes a la una de la mañana cuando, de casualidad, me topé con ella. La más linda que jamás haya visto, la que siempre quise, la que se me instaló en la cabeza desde que ví esa película, porque era sencillamente hermosa. Siempre tuve locura por ellas, pero esta vez quedé realmente encantada. No, no estoy hablando de Uma Thurman, forros, estoy hablando de esto
It will be mine... oh yeah... it will be mine...
TENGO un contacto de msn que lo único que hace es mandarme zumbidos.Yo los tengo deshabilitados, y él lo sabe, y sin embargo tooooodos los días me los manda. No me dice nada, es abrir la ventanita y "Sarlanga le ha enviado un zumbido". Y se queja porque no los contesto. Y yo digo: ¿cómo se supone que se contesta un zumbido? Lo mismo que los forros que te tocan bocina cuando vas caminando por la calle. ¿Qué se supone que tengo que hacer, correr detrás de tu auto hasta desmayarme? ¿Saludarte? No te conozco, pelotudo, no quiero saludarte. O los que te ponen el auto al lado y te dicen "Hola, no querés que te alcanze, blah, blah, bdeh? No, forro, ¿pensás que me voy a subir? Tirate a un pozo, infeliz. Puedo caminar. Y encima si les decís que no, por más que le pongas toda la buena onda que te salga, se ofenden, los pajeros. Como si subirse al auto de cualquier tipo a las tres de la mañana fuese lo más natural de la vida, entonces decirles que no te transforma automáticamente en una perra infame. He terminado a las puteadas con más de uno por este tipo de situaciones. Después están los vendedores de los locales que cuando les decís que solamente estás mirando te ponen cara de orto y no te contestan el saludo cuando te vas. Y sí, idiota, capaz que si me atendías mejor te compraba algo.
También me pasa que atiendo una mesa de ocho personas, y sólo dos me piden algo, y cuando les llevo el pedido siempre hay algún acalambrado cerebral que mira lo que llevé con cara de perro mojado y dice: "ay... yo también quiero eso"... Y yo voy, y se lo llevo, y ahí nomás salta otro inadaptado: "ay, jiji, ¿me traés uno a mí también?, jiji", y así varias veces, hasta que mi cara de asesina serial los inhibe y los hace darse cuenta de que si siguen pidiendo en cuotas los voy a terminar envenenando a todos. Y después la típica: "¿me cobrás todo por separado? NO FORRO, date cuenta de que me jodés la vida; tengo quince mesas que cobrar, cinco que atender, la barra no me saca los tragos, la cocina está atrasada y me acaban de sentar dos mesas más. Pagame todo junto, idiota, no hay diferencia.
Sí, me harté. De alguna manera lo tenía que sacar. Y si alguno de ustedes tiene la costumbre de mandar zumbidos, tocarle bocina a una mina por la calle u ofrecerse a llevarla a la casa, tratar a las camareras como siervas o mirar mal a alguien porque no tiene ganas de comprar algo en su local REVISEN SUS ACTITUDES Y CÓMPRENSE UN PERRO.
HACE unos años, las autoridades provinciales de Misiones protestaban porque decían que el ruido de los helícopteros brasileros que sobrevolaban las cataratas alteraba el ecosistema del Parque Nacional Iguazú.
Ahora, los "exóticos" White Stripes fueron autorizados a hacer un concierto dentro de la Reserva. Porque son re locos, ¿visteS? Y porque parece que a los tucanes y a los jaguaretés no les gusta el ruido de los helicópteros, pero "Seven Nation Army" les parece re buena onda.
¿POR QUE, por qué siempre me pasa que...
* en el tema "Rusita", de Loquero, donde dice "igual, no me pienso matar por vos" yo digo "igual, no me pienso casar con vos"?
* cuando digo o pienso las palabras "zorrino" o "mondongo" me empiezo a reír y ya no puedo seguir hablando o pensando?
* cada vez que pido que me alcancen un encendedor, digo "alcanzame el cenicero"?
* cada vez que estoy a punto de decir lo más importante, lo que le daría sentido a mi argumentación cuando estoy discutiendo, me quedo completamente en blanco y termino diciendo cualquier gansada?
* siempre que me estoy bañando o bajo al kiosco, me habla por msn esa persona, y cuando vuelvo a la máquina ya está desconectada?
* cuando me estoy bañando imagino que el teléfono suena todo el tiempo?
* el teléfono suena indefectiblemente mientras me estoy bañando?
PRIMERO se comió mis mejores auriculares, unos que me había regalado mi viejo. Desesperada por no poder usar el discman, me compré otros, no tan buenos, pero que cumplían su función. A esos también se los comió. Rompió todos los adornos de vidrio de mi casa, la cortina del baño, se roba mi comida, se escapa cuando abro la puerta y encima me delira esquivándome cuando lo corro como una idiota por todo el pasillo. Cada vez que lo reto, me mira, como desafiándome, y en vez de acatar mis órdenes se me tira encima y me clava sus dientitos como agujas. Tengo más cicatrices que el Joven Manos de Tijera. Rompió la ficha del cable, se corre la cola como los perros encima del monitor de la computadora, rebota contra las paredes como un histérico y su lugar favorito para dormir es encima de mi cabeza. Y sin embargo, lo que más me saca de quicio es que mi gato, Dante, haya elegido como su juguete favorito la esponja de la cocina... (¬¬)
¿USTEDES creían que ese programa pedorro de la familia de extraterrestres que se mimetiza con una familia terrícola era un invento nuevo y revolucionario en la TV argentina? ¡Pues no! ¡SepanlóN! Hay un antecedente. Data de hace como veinte años, aunque en realidad no data nada. Porque, al igual que el misterioso y esquivo “Ritmo de la tarde”, nadie sabe a ciencia cierta si la existencia de este programa fue real.
Nada de Roswell, Star Treck, Los expedientes X. No señor: estamos hablando de algo grosso, algo de otro nivel. Estamos hablando de POLENTA.
Por supuesto, yo no lo ví, porque soy una infante, pero dicen los que lo vieron (y vivieron para contarlo), como mi hermano, que Polenta era una novela que pasaban por canal siete a fines de los ochenta, en la que había involucrados una familia y un extraterrestre. Y no dicen nada más, porque no pueden decir nada más. Nadie recuerda absolutamente nada de aquel programa.
Todo parecería indicar claramente que estamos ante un caso de alucinación colectiva, o de una confabulación del gobierno para borrar una parte de la historia de la televisión argentina. Pero no lo permitiremos, de ninguna manera. Desde que Polenta empezó a darnos vueltas en la cabeza, mi hermano y yo no paramos de buscar hasta certificar que no era una (mala) jugada de nuestra imaginación. No, ninguno de los dos está medicado. ¬¬
Luego de arduas investigaciones, descubrimos que no hay ningún registro concreto de Polenta en ningún lado, pero encontramos ciertos datos que nos dan la pauta de que la novela realmente existió, aunque ciertas Fuerzas siniestras y malintencionadas intenten ocultarlo. Por ejemplo, un fragmento del currículum de un tal M. Soto, quien participó en Polenta:
Bien. En la magnánima Red de Redes aparece el nombre de Polenta, lo cual le otorga una cuota de veracidad. El problema es que el nombre de M. Soto no resulta demasiado familiar.
La cosa toma otro color cuando descubrimos que Victoria Oneto (vamos chicos... Victoria Oneto!) actuó en Polenta antes de que su protagónico en "Canto Rodado" la disparara al etrellato internacional (?), tal como lo demuestra el texto que sigue:
Excelente. Victoria Oneto es más conocida que M. Soto y además tiene las tetas más grandes, así que el recuerdo de Polenta comienza a estar fuera de peligro.
Ya comenzábamos a pensar que eso era todo, cuando dimos con ESTO
¡Una reseña del argumento! Está algo borrosa, pero si hacen el esfuerzo van a ver que dice «Telenovela diaria centrada en una familia de un barrio humilde que recibe la llegada de un extraño niño proveniente de una civilización de otra galaxia»
¡CREER O REVENTAR, INFAMES HEREJES!
Polenta es una realidad y un orgullo nacional, y al que no le guste que mire Mork y Mindy. VIVA PERON!
ESCENA en el bondi. Una mina y sus dos hijitos sentada en el asiento de enfrente. Francisco, el más grande, de unos seis años de edad, intenta leer el paquete de papas fritas que tenía en la mano:
Francisco: a ver qué dice? Cuál es esta letra?
Mina: y, pensá. Es una estrella que vemos todas las noches en el cielo, que brilla mucho...
Francisco: ...
Mina: dale, Fran... la vemos todas las noches...
Francisco: El sol!
Mina: de noche? ¬¬
Francisco: el... planeta!
Mina: No, es una estrella, UNA ESTRELLA!!! Si no es el Sol, cuál es?...
Francisco: y... no sé, no tengo idea...
Mina: Cómo "no tengo idea", Franchu?... LA LUNA!! (!?)
Sí, zoquetes, nos han engañado todo este tiempo... ¬¬
EN enero del '98, yo estaba sentada en un barcito en la costa, y por un televisor estaban pasando un programa que se llamaba "Ritmo de la tarde". Era igual a "Ritmo de la noche" pero más temprano, evidentemente, y lo conducía un pelotudo que no me acuerdo cómo se llama pero daba vergüenza ajena. Inclusive tenía como cortina el tema de The Sacados, pero donde el original decía "noche" este, obviamente, decía "tarde". O sea: ritmooooooooooo, ritmo de la tardeeeeeeeeee. You know.
El programa consistía en una sarta de juegos en la playa, de esos que sirven para dejar a la gente bien en ridículo (merecidamente, no? nadie estaba obligado a jugar), y minas en bolas y musicales lastimosos, etc.
Ahora bien: no existe una sola persona que me haya dicho que conoce el programa. Entonces yo apelo a los blogudos memoriosos para que traten de acordarse. Se agradece, che.
Sean felices. Sean Connery.
